همه چیز زیباست...

در کودکی:

پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به مات..... میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟


روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :

پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند


هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :

پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون!
دخترها هیچی نمی شدند. چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود!


هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد:

پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای می خزیدند تا چغولی های مادر، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر می پریدند و چپ و راست قربون صدقه می شنویدندو لوس می کردن خودشون


روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :

پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ می زدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند: چطوری کچل؟


در ۱۸ سالگی :

پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است. چرا خدا اونا نباید سربازی برن؟ چرا پادگان چهل دختر مال مردهاست؟ چرا


در دانشگاه:

پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط می شوند
دخترها فقط در بوفه می نشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه می کنند افاده می فروشند.

واقعا که. مملکته داریم!

در هنگام نمره گرفتن:

پسرها خودشان را خار می کنند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند!
دخترها فقط پیش استاد می روند و یک لبخند می زنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل می شود.


در کافی شاپ :

پسرها حساب می کنند.
دخترها می گویند : مرسی!


در مخ زدن:

پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند.
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط می گویند فدای سرم.

این قسمت واقعی نیست چون نسبت دخترها الان بیشتره و قحطی دوست اومده.


هنگام خواستگاری:

پسرها باید خانه، ماشین، شغل مناسب، مدرک دهن پر کن، قد رشید، هیکل خوش فرم، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهرمار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند


هنگام ازدواج:

پسرها باید شیربها، مهریه، خرید عروسی، جواهرات گوناگون، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند. این یکی دیگه هیچ!
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده، دور ریخته و یه سری جدید بخرد!


هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:

پسرها باید بگویند: چشم! و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن می کند!
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.


کار کردن :

پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور می کنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند …

شيطان هم مرد مبارزه با زن نيست ........... ضرب المثل نروژي

انتخاب زن و هندوانه مشكل است ........... ضرب المثل فرانسوي

عشق تصوري باطل است مبني بر اين كه اين زن بابقيه فرق دارد ........... هنري لويس منكن

شيطان هم نميداند زن چاقويش را كجا تيز مي كند ........... ضرب المثل لاتيني

در دوره ما زنان مي توانند به راحتي نقش مردان را ايفا كنند، اما آنچه براي آنها دشواراست ايفاكردن نقش يك جنتلمن است ........... كامپتون مكنزي

ترقي اجتماعي را ميتوان از روي مقام زن در اجتماع دقيقا اندازه گرفت ........... ماركس

زن مثل نعناع است هر چه بيشتر كوبيده شود بويش بهتر است ........... ضرب المثل نروژي

هزار مرد مي توانند باهم توافق داشته باشند ولي توافق بين دو زن محال است اگر چه خواهر باشند ........... ضرب المثل هندي

با زنان بسيار سخن مكن كه قربت ايشان مخل وقار و مقل اعتبار است ........... خواجه رشيدالدين فضل الله همداني

بزرگترين شادي براي مرد آنست كه دختر خود را شوهر دهد، زيرا بدين وسيله انتقام خود را از مردم دنيا مي گيرد ........... ضرب المثل تركي

زن لال هرگز از دست شوهر خود كتك نخورد است ........... ضرب المثل فرانسوي

زنها هرگز باهم دوستي نمي كنند مگر بخاطر توطئه عليه زن ديگري ........... آلفونس كار

هيچوقت بدنباله يك دختر يا اتوبوس نرو زيرا به زودي يكي ديگر پيدا خواهد شد ........... ضرب المثل ايتاليايي

زني كه سن واقعيش را مي گويد يا خيلي جوان است كه چيزي را از دست ندهد ويا خيلي پير كه ديگر چيزي گيرش نيايد ........... ضرب المثل چيني

زن و اژدها هر دو در خاك ،به ........... فردوسي

زن نان مي خواهد و گوشت تو برو شلوارت را بفروش ........... ضرب المثل فارسي

نترس! زن كوزه نيست كه بشكند؛ از زدنش دريغ مكن ........... ضرب المثل روسي

این آپ خانم های گرامیه دو قرن پیش و با الان مقایسه میکنه
...............................................

وقتی یادم میاد تنها چیز که میتونه ارومم کنه گریست.گریه میکنم شاید خدا صدامو بشنوه. 

 

صداش حرفاش دروغاش هنوز تو گوشمه  

 

جا خنجرش خیانتش هنوز همرامه . 

 

طوری رفتار میکردم همه حسودیشون شه همه دوست داشته باشن جا اون باشن

 

اما

 

چی شد؟؟ !! . . .

 

خیلی جالب شروع شد . راحت و صادقانه حرفمو زدم

 

اولین اس ام اس یادمه

 

اولین دیدار از دور

 

خیلی باید برگردم عقب

 

احساس میکردم خدا منو میبینه.زندگیم یه رنگ دیگه شده بود.

 

هر چی می رفتیم جلوتر شیرین تر میشد قشنگ تر.

 

حتی دقیقه ای از هم بی خبر نبودیم

 

هر با که می رفت بیرون یا هر کی می رفت بهش می گفتم بذار بیام از دور نگات کنم.

 

ترم جدید دانشگاه شروع شد و اولین دیدار

 

شیرین ترین لحظه

 

اولین یادگاری

 

بیشتر سکوت بود و فقط قدم می زدیم.

با سلام ببخشید که چند ماه آپ نشدم ولی با دست پر اومدم

اینم از این:

راستی روز بابا مبالک باشه

یه سوال :

باباتونو تا جه اندازه دوست دارید؟

مقدارشو بگید

http://img4u.net/images/sff06yvxzwhdwq94n6.jpg

چشم برنداشتن از شما هنگام صحبت و گفتگو

تقليد از حرکات شما ( مثلا" اگر دست خود را روي ميز بگذاريد او هم همين کار را ميکند.)

لبخند زدن هنگاميکه شما او را برانداز ميکنيد.

اگر برخي از اين علائم را هنگام حضور طرف مقابل مشاهده نموديد، تقريبا" مي توانيد مطمئن شويد که او چراغ سبز شروع رابطه براي ازدواج را دارد به شما نشان ميدهد.

3- او هيچگاه براي شما سرش شلوغ نيستاين اصلي ترين قانون بازي عشق است. اگر زني علاقه به برقراري رابـطـه و بـيرون رفتن با شما داشته باشد، هميشه خودش را در دسترس قرار ميدهد. يـعنـي او يـک شـمـاره تلفن کاري يا آدرس ايميل به شما خواهد داد. او در اسرع وقت به تلفـن يا ايـميـل شـما جواب خواهد داد. او دعوت شما را براي با هم بودن خواهد پذيرفت - و اگر او در روزي که شما تعيـين کرده ايد وقت نداشت، چيزي شبيـه اين خواهد گفت: "خوب، اين پنجشنبه نميتونم، اما اگر اشکال نداره بندازيم براي پنجشنبه ديگه، باشه؟ "شـمـا هـرگـز از يـک زن عـلاقـمـند چـنين جملاتي را نخواهيد شنيد: " الان واقـعـا" سـرم شلوغه"، يا "بذار بينم وقت دارم"، يا "نميدونم بتونم بيام يا نه"

4- او در مورد شما کنجکاو است زني که به شما علاقمند است دوست دارد همه چيزتان را بداند ( تا بتواند در اين مـورد با دوستان دخترش صحبت کند). او درمورد خانواده،پيشينه،سليقه غذايي، موسيقي، فيلم و مسائل گوناگون شما پرسش خواهد کرد. انگيزه اصلي او اين اسـت کـه عـلايـق شما را بشناسد تا بتواند خود را داراي علايق مشــتـرک بــا شما نموده و پـيـوسـتـگـي بيشتري با شما ايجاد کند- اگر از قايق سواري خوشتان نميآيد، او نيز ناگهان از اين کار متنفر مي شود.

5- او وضعيت مالي شما را مي سنجدزن علاقمند دوست دارد منابع و بنيه مالي همسر آينده خود را مورد سنجش قرار دهد. سؤالاتي مانند: "کجا زندگي ميکني؟"، "چه ماشيني داري؟" و "شغلت چيه؟" مـيتواند نشانه علاقمندي وي باشد. اگر پاسخ اين سؤالات مطابق با "استانداردهاي" او باشــد، علائم بعدي ظاهر خواهند شد وگرنه او در غباري از مه فرو خواهد رفت.

توجه :

البته پيشنهاد ما اين است که اگر ديديد دختري خيلي چشم به مال و اموال شما دوخته، اصلا وقت خود را براي چنين دختري صرف نکنيد زيرا او همسر خوبي براي شما نخواهد شد بلکه در موقع دارايي همدم پول شما خواهد بود و در موقع تنگدستي مته اي بر اعصاب شما.

6- او در مورد آينده صحبت مي کنديک. زن علاقمند هميشه دوست دارد در مورد نقشه هاي آينده و کارهايي که ميتوانيد با هم انجام دهيد اشتياق نشـان مـي دهد. درواقع او اغلب چيزي شـبـيـه ايـن ميـگـويـد: "واي... تـو هـم از پارک خوشت مياد؟."

7- او بيقراري و بي تابي ميکند,اگر او واقعا" علاقمند باشد، دور و بر شما دستپاچه و بيقرار خواهد بود، بخصوص هنگاميکه شما نتوانيد متوجه علائم اشتياق او شويد. البته ممکن است که ذاتا" يک شخص خجالتي نرمال باشد - اگر او فقط پيش شما بي قراري ميکند، احتمالا در سرش فکر ازدواج دارد.

8- او نسبت به زنان ديگر، حسادت مي ورزد ؛يک زن سعي مي کـند از مـرد مـورد علاقه خود همانند يک عقاب مراقبت نموده و او را با چنگ و دندان حفظ کند.

نشانه هاي فوق ممکن است لزوما" دليل بر علاقـمـندي يک زن نـبـاشد چـون بـرخـي از زنان کلا" با ديگران حالتي دوستانه دارند اما اگر تـعـداد زيـادي از ايـن عـلائم را در فـردي مشاهده نموديد ميتوانيد به خود اميدواري دهيد و به دلتان صابون بزنيد

سلام دوستان گلم

ببخشید که آپ نکردم عید به همــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه تبریک میگم

یه آپ میزارم که نظر منو جلب کرد  حالا شما هم بخونید جالبه

1) در شهر ژوهانسبورگ آفریقای جنوبی زنان می توانند به ازای هر بار معاشقه از شوهر خود تقاضای پول کنند.

۲) در جزیره Tazmanya واقع در جنوب شرقی استرالیا و نیز در منطقه Gippsland این کشور، عروس و داماد حین جشن عروسی روی حصیری که در میانه مجلس پهن شده، در برابر میهمانان اولین رابطه جنسی خود را برقرار می کنند.

۳) در کشور اندونزی واقع در جنوب شرقی آسیا، اگر ثابت شود که فردی عمل استمنا انجام داده، سر آن فرد را به عنوان مجازات می توانند از تنش جدا کنند.

۴) بنا به سنتی در تایوان، واقع در شرق آسیا، یکی از خویشاوندان یا دوستان داماد باید بکارت عروس را از بین ببرد. بدین ترتیب داماد می تواند از انجام این وظیفه ناراحت کننده و نامطلوب رهایی پیدا کند.

۵) بر اساس سنتی در هندوستان، زنانی که برای انجام نظافت به خانه های دیگران می روند، می توانند وظیفه پاسخ دادن به نیازهای جنسی نوجوانان مجرد ساکن خانه را نیز به عهده بگیرد.

۶) در جزیره Guam واقع در اقیانوس کبیر، مردها می توانند شغلی متفاوت و بی نظیر در سراسر جهان را داشته باشند. مردانی که این شغل را انتخاب می کنند، شهر به شهر می گردند و در ازای دریافت پول از دختران باکره، اقدام به برقراری رابطه جنسی با آنها می کنند. بر اساس سنتی در جزیره Guam ازدواج دختران باکره به هیچ وجه مجاز شمرده نمی شود.

۷) در شهر Cali کشور کلمبیا در آمریکای جنوبی، اولین رابطه جنسی عروس جوان و شوهرش توسط مادر عروس به طور کامل زیر نظر گرفته می شود.

۸) بنا به قانون موسوم به Cottonwood که در ایالت آریزونای آمریکا جاری است، زوج ها نمی توانند در اتومبیلی که لاستیک آن پنجر شده به معاشقه بپردازند

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)

کجان؟

معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن

ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...

سلام سارا جان

سلام نازنین، صبحت بخیر

عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر

سلام نرگس

سلام معصومه جان

ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی

...

صبحانه:

وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

بچه ها، من این نون رو نمیتونم بخورم، دلم نفغ میکنه

آقای فرمانده، پنیر کاله نداری؟ من واسه پوستم باید پنیر کاله بخورم

...

بعد از صبحانه، نرمش صبحگاه (دیگه تقریبا شده ظهرگاه)

فرمانده: همه سینه خیز، دور پادگان. باید جریمه امروز صبح رو بدید

وا نه، لباسامون خاکی میشه ...

آره، تازه پاره هم میشه ...

وای وای خاک میره تو دهنمون ...

من پسر خواهرم انگلیسه میگه اونجا ...

...

ناهار

این چیه؟ شوره

تازه، ادویه هم کم داره

فکر کنم سبزی اش نپخته باشه

من که نمی خورم، دل درد میگیرم

من هم همینطور چون جوش میزنم

فرمانده: پس بفرمایید خودتون آشپزی کنید!

بله؟ مگه ما اینجا آشپزیم؟ مگه ما کلفتیم؟

برو خودت غذا درست کن

والا، من توخونه واسه شوهرم غذا درست نمی کنم، حالا واسه تو..

چون کسی گرسنه نبود و همه تازه صبحانه خورده بودند، کسی ناهار نخورد

...

بعد از ناهار

فرمانده: کجان اینا؟

معاون: رفتن حمام

فرمانده با لگد درب حمام را باز میکنید و داد میکشد ، اما صدای داد او در میان جیغ سربازه ها گم میشود...

هوووو....بی شعور

مگه خودت خواهر مادر نداری...

بی آبرو ******** بیرون...

وای نامحرم...

کثافت حمال...

(کل خانم ها به فرمانده فحش میدهند اما او همچنان با لبخندی بر لب و چشمانی گشاده ایستاده است!!)

...

بعد از ظهر

فرمانده: چیه؟ چرا همه نشستید؟

یه دقیقه اجازه بده، خب فریبا جان تو چی میخوری؟

جوجه بدون برنج

رژیمی عزیزم؟

آره، راستی ماست موسیر هم اگه داره بده میخوام شب ماسک بزنم.

...

شب در آسایشگاه

یک خانم بدو بدو میاد پیش فرمانده و ناز و عشوه میگه: جناب فرمانده، از دست ما ناراحتین؟

فرمانده: بله بسیار زیاد!

خب حالا واسه اینکه دوباره دوست بشیم بیایید تو آسایشگاه داره سریال فرار از زندان رو نشون میده، همه با هم ببینیم

فرمانده: برید بخوابید!! الان وقت خوابه!!

فرمانده میره تو آسایشگاه:

وا...عجب بی شعوری هستی ها، در بزن بعد بیا تو

راست میگه دیگه، یه یااللهی چیزی بگو

فرمانده: بلندشید برید بخوابید!

همه غرغر کنان رفتند جز 2 نفر که روبرو هم نشسته اند

فرمانده: ببینم چیکار میکنید؟

واستا ناخونای پای مهشید جون لاکش تموم بشه بعد میریم.

آره فری جون؛ صبر کن این یکی پام مونده

فرمانده: به من میگی فری؟؟ سرباز! بندازش انفرادی.

سرباز: آخه گناه داره، طفلکی

مهشید: ما اومدیم سربازی یا زندان! عجبا

سلام عزیزان من خوبید؟

ببخشید که نبودم

آخه یه اتفاق مهلک برام پیش اومد به خدا راست میگم

خلاصه خلاصه میگم که چه اتفاقی برام افتاده

شاید تو اخبار شنیدید که گفتن یه اتوبوس رفت ته دره تو شمال؟

داشتیم میرفتیم شمال 1 ماه پیش ، تو راه خیلی داشت خوش میگذشت همه اکثرن جوان بودیم و حدود 15 نفر دختر و 18 نفر پسر بودیم که باهمم دوست شده بودیم

تو جاده چالوس اتوبوس زد کنار تا استراحت کنیم و بین راه چیزی بخوریم.

دوباره حرکت کردیم به سمت شمال که من یه حس خیلی عجیبی داشتم و دل حوره داشتم  و اون موقع داشتم با خونمون میحرفیدم و گفتم بهشون که حس عجیب دارم  که اون موقع  ساعت حدود 12 شب بود و اکثرا خاب بودن به جز من و یه دکتر که پشت سرم مینشست و 2 نفر دیگه اتوبوسم داشت از تونل رد میشد

همین که قطع کردم تلفنمو، داشتم میخابیدم که دیدم داریم از تونل در میایم راننده گفت یا ابوالفضل یا ابولفضل

داریم میریم ته دره که دیدم یه تریلی خابش برده بود و داشت میمومد سمت ما

که راننده  گرفت سمت راست و ...

رفتیم پایین

وقتی داشتیم میرفتیم پایین دیدو که چه جور آدمایی که خاب بودن دارن پرت میشن بیرون و ...

افتادیم توی جاده فرعی حدود 150 متر پایین تر از جاده اصلی

گفتیم که تموم شد ولی تازه شرو شد

با سرعت 70-80 تا حدوده 300 متر رفتیم پایین که ته دره یه رود خونه خشک بود

با سر رفت تو گل رودخونه

که اتوبوس تا صندلی 6 رفت تو گل

راننده و اون چند نفر جلو همه رفتن...

یه سرباز  رو بوفه عقب خاب بود 

تو این لرزشا در بالای موتور که زیر بوفه بود باز شد و اونم داشت لای موتور تیکه تیکه میشد.

من پاهام و یه دستم شکست

11 نفر جا به جا مردن به طرز وحشتناک

همه اون پسر و دخترایی که تا یه ربع پیش پیششون بودیم الان جنازشون حتی قابل شناسایی نبودن

وقتی که به خودم اومدم دیدم عشایر اومدن کمک وزنگ زده بودن آمبولانس و هلیکوپتر اومده بود.

منو منتقل کردن قزوین تا درمان شیم.

خلاصه هنوزم شکه هستم و دپرسم بد جور

حال روحیم به شدت ضعیف شده.ببخشید اگه ناراحتتون کردم

اینم چندتا مدل آرایشی

خوبن استفاده کنید

دیگه چه کار کنم ؟

میخام مطالب عاشقانه بزارم که انقدر زیاد شدن آدم خسته میشه گفتم یه کم متفاوت باشم همین

برای دریافت اینجا کلیک کنید

سلام به عزیزای خودم

دوستای من این دفعه با یه فایلی اومدم برای اونایی که علاقه به مدل آرایشی و ناخن و... خلاصه میخان اکتیو باشن اینو امتحانی گذاشتم اگه نظرای خوب و رضایت بخشی بدید ادامشو میزارم

این مدل ناخن هست خیلی قشنگن از دستشون ندید

دریافت فایل مدل ناخن

سلام دوستان گلم ببخشید که این چند وقت نبودم

جاتون خالی یه یک ماهی رفته بودم اونور آب واسه تفریح و گشت گزار دیگه خسته شده بودم آخه احساس میکردم که یه مسافرت کوتاه نیاز داشتم.

من گفتم الان میام میبینم نظراتم ترکیده ولی دیدم خیلی بیحالتر از اون چیزی که فکرشو میکردم.

ولی به هر حال دیگه چی بگم

آهای اصلا میدونید چیه؟

همین شمایید که به آدم خستگی میدید و سر به من نزنید): ازتون دلگیرم 

ولی این دفعه اومدم یه کم متفاوت

کی میخاد گوشی موبایل یا ipod یا LCD  رایگان جایزه بگیره؟

هرکی میخاد به این لینک بره

باید ثبت نام کنید و جایزرو انتخاب کنید و دیگرانو دعوت کنید به سایت تا جایزه بگیرید

کاملا رایگان

اسپانسراشم شرکتهای معروفی مثل نوکیا و سونی و سامسونگ و ال جی و سونی ارکسون و... هستش

دیگه نمیگم مزه ش میره برید ببینید

این همون خاهشو حمایتی بود که گفته بودم

دوستون دارم  

سلام دوستان گلم خوبید؟

ببخشید که این چند روز آپ نکردم

ولی

یه خواهش داشتم

من چند روز دیگه میخوام کاری کنم کارستون

میخوام که منو همراهی کنید راستی از کار من هرکی حمایت کنه  به نفع خودشم هست خودشم یه چیزی گیرش میاد (هرچی که دلت میخد گیرت میاد)

فقط جون مادرتون حمایتم کنید تا منم بتونم حمایتتون کنم

سلام عزیزانم خوبید؟

امروز میخاستم یه کم متفاوت باشم

دوستایی که آپ کردن

ترگل جون   /www.piiinkgirl.blogfa.com

مهرنوش www.love-story111.bogfa.com

سلام دوستان گلم خوبببببببببببببببببببببیییییییییییییییییییییییییییییید؟

مرسی که بهم سر میزنید ولی توروخدا بدون نظر نرید آخه میفهمم کی از چه شهری یا کشوری  اومده ولی نظر نداده

پس نظر بدید دیگه):

راستی کسایی که آپ میکنن بهم خبر بدن کار دارم باشه؟

فغلا  بابای

---

---

---

---

---

---

---

---

---

سلام جیگملای گلم یه سوال داشتم که دوست دارم نظر شما هم بدونم

اینم سوالم

اگه بخان به جای >>مادر<< یه اسم دیگه میزاشتن شما چه اسمی براش میزاشتین؟

ممنونم میخام نظراتتون وبمو بترکونه

فعلا